Las hojas no caen porque sí

Con paso firme me dirigía hacia mi lugar de trabajo un día cualquiera, como siempre, lleno de pensamientos furibundos, cuando de repente, al torcer una esquina, me encontré en medio de una discusión que enfrentaba de una parte, a una mujer y su marido, ambos de mediana edad, y por otra, a dos jóvenes operarios del Ayuntamiento. Al parecer, los operarios estaban arreglando alguna instalación urbana de medio pelo, y necesitaban, en su opinión, pasar un cable justo debajo del escalón que por el cual se accedía a la puerta principal de la casa del mencionado matrimonio. En estas, mientras yo pasaba,-y entusiasmado por tal evento, lo hice lentamente, claro-, la mujer arguía que ese cable era peligroso en ese lugar porque al cerrar la puerta de espaldas no lo veía y se daba un tropezón que casi le hacía caer al embarrado suelo, y que no era la primera vez que esto le sucedía con el mismo cable y los mismos operarios, a lo que contestó uno de los operarios -digamos, el más quinquilleramente apuesto- que ellos estaban allí cumpliendo con su obligación y que el cable debía estar por fuerza en ese lugar, y que si tenía alguna queja la hicera saber a las autoridades competentes; la mujer, al ver la insolencia del jovenzuelo, amenazó con llamar a la policía, y el operario le conminó a ello: "Llame usted a quien quiera, venga llámeles". Yo me alejaba, el matrimonio también, pero en sentido contrario. Hasta aquí nada que reseñar, pero la mujer no quedo nada satisfecha por la afrenta y, después de gallear unos instantes con el operario, y éste seguir respondiendo con su acostumbrada impertinencia, la bien parecida e impulsiva mujer pareció insinuar al marido, con una mirada sibilina de reproche, que tomara cartas en el asunto, el regordete marido, que hasta la fecha solo había farfullado algunas palabras sin mucho éxito, se dirigió al operario respondón y le increpó sutilmente en distancia corta. Silencio tenso. Pareció acabar ahí el asunto, sin embargo, la mujer retomó la pelea en su afán de querer decir la última palabra; como era de esperar, el incansable operario, defensor de sus derechos y obligaciones no se calló, y siguió argumentando cada vez más cáusticamente a su adverdsaria. Se produjo un tira y afloja, un voy, pero vuelvo, un me fui, pero estoy aquí de vuelta; hasta que la mujer con su marido por enésima vez se alejaron, no sin antes espetar áquella con desprecio un: "¡Guapo!"..., ¡diablos!, pensé, que manera de insultar es esa. El sorprendido operario al segundo exclamó "¡guapa!", y la terca mujer: "¡Guapo, más que guapo!", el operario, que no despegó en todo momento su cuerpo del acerado, donde reliaba unos alambres junto a su compañero que estupefacto no abrió el pico en toda la gresca, volvió a proferir semejantes palabras: "Eso tú, ¡guapa, más que guapa!". Bien, así estuvieron unos minutos en los que el tono de los "insultos" iba subiendo de intensidad sonora a la par que la forma de escupirlos era más violenta: "¡Guaaapooo", "¡guaaapaaaaa!", la escena se repetía en tanto que se iban acercando, y a viva voz con aire de absoluto desprecio el uno por el otro se decían casi al oído: "¡Guaaapo!" y la replica consabida: "¡Guaaaapa!". La cara del marido pasó por todos los colores del arco iris, de pronto, explotó ante el público que espectante como yo, se había ido agolpando para ver tan inaudito espectáculo: El sonrojado marido se acercó a los dos -mujer y operario- y empezó a desparramar gritando como un poseso en la cara del operario, que tras media hora decidió ponerse en pie: "¡Guapo tú!, ¡guapo tú!, ¿entiendes? ¡guapo tú!, y no insultes más a mi mujer o te parto la cara desgraciao, ¡guapo tú tonto de coño!, ¡guapo lo serás tú y tu puta madre!, ¡guapo tú!, me oyes, ¡guapo túúúúúú!" Ante la mirada atónita y circunspecta de los que allí nos dábamos cita, el operario se sacudió las manos del marido y gritó con renovado ímpetu: "¡Eso se lo dirás a tu puta madre cabrón hijo de la gran puta!, ¡guapo tú!, ¡¡guapa, guapa guapa...!!", dirigiéndose con matices burlones y guerrilleros a la mujer que no se desvió un centímetro en toda la nueva reyerta. En ese instante, empezaron a agarrarse los tres y a zarandearse unos a otros, el tibio y tímido repujar de manos fue dando paso a las cojidas cuelleras, mis ojos no daban crédito, la pelea estaba en marcha, en tanto que llenos de pasión y frenesí se gritaban sin indulgencia: ¡Guapo!, ¡eso tú guapo!, ¡y tú guapa!, ¡guaaaapoooo!, ¡guaaaapaaa! El ardor comenzó a incrementarse y pronto se vieron en el lastimoso suelo tirados, enredados en cables y herramientas varias mientras se tiraban de los pelos, se pellizcaban los mofletes, se mordían las orejas, y demás triquiñuelas de combate, arrastrándose por el lodazal en un frenético éxtasis uno en pos de una y el otro en pos de áquel... eso sí, no dejaron en ningún momento de insultarse: "¡Guapo!", ella, "¡guapa!", el operario, "¡eso tú, guapo tú!" el marido... El desolado público se iba marchando en oleadas, sus caras reflejaban la catarsis que habían sufrido sus inapropiados cerebros, yo me quedé allí, solo, en mitad de la nada, presenciando los últimos retazos de los luchadores ensangrentados de darse de ostias, uno tras otro soltaron sus moribundos estertores: "¡Guaaapo!", la mujer, "¡guaaaapa!", el operario, "¡guaaaapo tú!" el marido.....